Anime Mura Forum

Atomstrom
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde.
"Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

Bettgeflüster
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Ein Knacki bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Im erstbesten Haus findet er jedoch ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann wendet er sich der jungen Frau zu und bindet sie ans Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst offensichtlich ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich nach vorne und flüstert seiner Frau zu: `Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Bestimmt möchte er Sex haben. Was auch immer passiert, wehre dich nicht und laß es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus, und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!!!!

Da antwortet die Frau: `Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich habe im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!!!

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und
einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen
Schafbock zum Tierarzt. Der stellt Impotenz beim Bock fest und empfiehlt
stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles
klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm
Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze
Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten
Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt
mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt
danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an,
dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne,
dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die
Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern
zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus
dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und
verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt
wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit
den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und
schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht
er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
besorgt es jedem Schaf DREI mal!! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause
an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er
fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas
stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie. "Wieso? Liegen sie
zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins
hupt."

Kommt eine Oma mit einer ALDI-Tüte zur Deutschen Bank und sagt am Schalter, dass sie 2 Millionen Euro anlegen möchte “aber nur beim Vorstand persönlich”. Die Dame am Schalter ruft beim Vorstand an und schick die Dame dann hoch. Dort angekommen fragt der Vorstand die alte Dame wo Sie 2 Mio. Euro her hätte.

Die Dame antwortet “hab ich beim wetten gewonnen”!!!
Beim Wetten ??? fragt der Vorstand

Ja, sagt die Oma, wenn Sie wollen können wir auch wetten!!!
Um was wollen Sie den mit mir wetten, fragt der Vorstand?

Ich wette mit Ihnen, dass morgen Mittag um 15 Uhr ihre Eier “Eckig” sind. Mein Einsatz 500.000 Euro
Der Vorstand nimmt die Wette an. Die Oma ist kaum die Tür raus, ruft er seinen Arzt an und fragt ihn ob das möglich ist. Der beruhigt ihn und gratuliert ihm zu 500.000 Euro.

Nach einer sehr unruhigen Nacht mit mehrfachen Kontrollen der Eier ist es nun endlich 15 Uhr.
Die Tür geht auf und die Oma betritt das Büro “Hallo sagt die Oma, ich habe noch meinen Anwalt mitgebracht um zu sehen, dass hier alles mit rechten Dingen zugeht”.

Kein Problem sagt der Vorstand, aber meine liebe Dame, Sie haben die Wette verloren, meine Eier sind nicht ECKIG!!!
Das müssen Sie mir natürlich beweisen sagt die Oma, ich muss die Eier sehen und anfassen, sonst haben Sie verloren.
Mit einem hoch roten Kopf zieht der Vorstand die Hose runter und lässt die Oma an seine Eier.

Der Vorstand besorgt zur Oma “Ihr Anwalt ist gerade in Ohnmacht gefallen”!!!
Kein Wunder sagt die Oma “Ich habe gestern mit Ihm um 1 Mio. Euro gewettet, dass ich heute dem Vorstand der Deutschen Bank an die Eier greife”!!!!!!!!!!!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag.
Linda:"Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und mich bisher nicht getraut, ihn dir zu offenbaren:
Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen.
Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag!"
Erwin: "Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus.
Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für dich!"
Linda:"Erwin, das ist sehr lieb - aber ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen - und deswegen habe ich für heute nacht einen Tisch im Lokal"Kolibri" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen einen Wunsch erfüllst!"
Was bleibt Herrn Baumann anderes übrig, als mit seiner Frau an diesem Abend im "Kolibri" aufzukreuzen.
Als die beiden das Lokal betreten, sagt die junge Frau an der Garderobe:
"Guten Abend, Herr Baumann."
Linda wundert sich:
"Erwin - du bist hier bekannt?"
"Aber nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich habe sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennengelernt.
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner:
"Schönen guten Abend, Herr Baumann!"
Linda (schon sehr verwundert):
"Was hat denn das zu bedeuten? Der kennt dich auch!"
Erwin:"Liebes, der Kellner hat früher in dem Lokal gearbeitet, in dem ich immer zu Mittag esse."
Endlich beginnt die Striptease-Show, und die Stripperin legt ein Kleidungsstück nach dem anderen ab.
Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, wendet sie sich neckisch ans Publikum und fragt:
"Na, und wer zieht mir denn heute das Höschen aus?"
Da rufen alle Anwesenden im Chor:"BAUMANN, BAUMANN, BAUMANN !"

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet.
Wie kommt es daß sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise!
Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur „Eins“.
Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur „Zwei“
Es kam wie es kommen mußte, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut „drei“, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoß das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise Eins...zwei........

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gä-steliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...