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Witze

Cat.Chaotic

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:22

Angelo Kelly läuft über einen Schrottplatz. Er sieht einen alten Spiegel guckt hinein und sagt: "So ein hässliches Ding hätte ich auch weggeschmissen!" xDDD


~ Du hast mich zum Teufel gejagt und er empfing mich mit offenen Armen. ~

Rukasu

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:22

Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher debattieren darüber, welches Land die besten U-Boote baut. Fängt der Ami an: "Wir bauen die besten U-Boote, weil sie fünf Jahre lang unter Wasser sein können ohne aufzutauchen!" Kontert der Russe: "Das ist ja gar nichts, unsere U-Boote können zehn Jahre lang unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen."
Der Deutsche grinst nur und sagt dann: "Ha, seid ihr schlecht. Wenn eines unserer U-Boote auftaucht, dann sagt der Kapitän noch: 'Heil Hitler! Wo ist denn hier die nächste Tankstelle?'"

Jun Kuro

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:23

Was will eine Blondine, die beim Bäcker ihren Kopf zweimal auf den Tresen haut? - Zwei Hörnchen.


In mir ist nichts mehr wie es war,
zwar spürst du mich, doch bin ich
unsichtbar.

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Yo$hi

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:23

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"


One good thing about music, when it hits you, you feel no pain.

Cat.Chaotic

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:24

"Hast du schon das Neueste gehört? Die Kellys halten sich jetzt ein Stinktier als Haustier."
"Bäh, und der Gestank?"
"Daran wird sich das arme Viech wohl gewöhnen müssen."


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Jun Kuro

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:27

Der Arzt zum Musiker:
"Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Darauf der dieser: "Wovon denn?"


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Yo$hi

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:27

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einer und ich hab ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einer und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"


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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:27

Wie führt sich ein Elefant einen Tampon ein?
Er setzt sich auf ein Schaf.


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Yo$hi

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:29

hier noch einer für Cat^^

Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...


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Cat.Chaotic

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:29

Waha! xD


Zwei Krankenschwestern im Fahrstuhl:
"Ist das nicht Sperma dort an der Wand?"

Die andere nimmt etwas davon auf den Finger, leckt ihn ab
und meint: "Stimmt! Ist aber nicht von meiner Station!"


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Rukasu

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:31

Gehen drei Vampire in eine Bar. Hocken sich alle hin, geht der Barkeeper zum ersten: "Was möchten sie denn?" Sagt der Vampir: "Ein Glas Blut bitte." Barkeeper serviert im das Blut. Fragt er den zweiten: "Was möchten sie denn?" Auch hier die Antwort: "Ein Glas Blut bitte." Auch hier wird dem Wunsch entsprochen. Fragt der den dritten Vampir: "Sie möchten sicher auch ein Glas Blut?" Sagt der Vampir: "Nein, ich möchte ein Glas heißes Wasser." Der Barkeeper guckt etwas verwirrt, serviert ihm aber das Wasser, denn der Kunde ist König. Alle schauen ihn an, was er als Vampir mit dem Wasser vorhat. Der Blutsauger zieht einen Tampon aus seiner Tasche und meint dann nur: "It's Tea-Time!"

Jun Kuro

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:31

Vor Gericht: "Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch?
Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!" -
"Was besagt das schon, Herr Richter.
Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich nicht gesehen haben."


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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:33

Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Mayers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!" - "Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"


(Wer ihn versteht xDD)


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Yo$hi

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:33

Zitat von Stevie Wonder:
"Lieber blind, als schwarz..."


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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:37

Zwei Männer gehen am Strand entlang.
Sagt der eine zu dem anderen:
"Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben?
Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben."

Der andere: "Wirklich?"

"Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut."

"Echt, und was hat sie gesagt?" - "Mäh."


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Rukasu

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:39

Warum hatte das Klopapier in der DDR immer zwei Lagen?
- Ein Durchschlag ging nach Moskau.

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:39

Warum hat Steve Wonder sein Manager gefeuert?

Er stellte den bedrunkenen Steve an ne Litfassäule
und sagte ihm: Nach hause gehts immer an der Wand lang.


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Rukasu

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:43

Ein Elefant läuft durch einen Ameisenhaufen. Die Ameisen sind darüber natürlich nicht erfreut und stürzen sich sofort auf den Aggressor. Der Elefant schüttelt sich kurz und wird so auch alle Ameisen los - Bis auf eine, die sich in seinem Genick festgekrallt hat. Schreien die anderen Ameisen:
"Jaaa, Manfred, würg ihn, würg iiiihn!!!"

Yo$hi

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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:47

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."


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Mittwoch, 24. Juni 2009, 03:48

Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünwald. Oma wird 80 Jahre.

Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster
und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft:
"Allen Schmuck her!"
Fragt das Enkelkind: "Die Oma auch?"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck
in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers.

Ruft der Räuber wieder:
"Alle Damen pudelnackt ausziehen."
Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch?"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Alle Damen ziehen sich daraufhin aus.

Räuber: "So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!"
Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch?"
Da ruft die Oma ganz schnell: "Wenn der Herr Räuber sagt alle,
dann meint er auch alle!"


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